Therapie

Zondag ochtend en veel te doen, maar het lukt niet.  Twee dagen in bed gelegen met griep, gisteren de derde dag ging het redelijk, maar nu weer een stuk minder. Vraag me af of deze fysieke toestand me aan een kater en dat het me trek oplevert. Want trek heb ik op dit moment, het is 9.38. Over katers zuip je heen, is het oude patroon.  Of is het niet consequent innemen van de Baclofen wat er vaak bij in is geschoten de laatste dagen daarvan de oorzaak.
Mijn hoofd zit vol. Niet alleen me geel, groene snot, maar met onzekerheden.
Afgelopen woensdag te horen gekregen dat mijn schoonvader prostaat kanker heeft. De man is begin zestig, en vitaal. Sport met enige regelmaat en was ook deze week nog naar de sportschool geweest. Nergens last van. Vrijdag kwam er het telefoontje dat de kanker ook is uitgezaaid naar zijn botten.
Diezelfde dag kregen we een kaartje van mijn nichtje. Ik ben haar oom, slechts acht jaar ouder, dat ze een kindje heeft gekregen. Dat maakt mij oud oom. Leven en de dood, met beide kan ik niet omgaan. Ik weet niet wat te doen. Weet niet eens of het een jongetje of een meisje is. Afstandelijk heb ik alleen naar de vormgeving van het kaartje gekeken.

Deze week kennis gemaakt met mijn nieuwe therapeut. Ik verwacht er veel van. De man lijkt me makkelijk te doorgronden en hij is in staat alle problematiek tot een kleine kern terug te brengen om van daaruit verder te kunnen gaan bouwen. De schok was alleen de opmerking dat het me waarschijnlijk vijf tot tien jaar gaat duren om op een goede basis verder te kunnen. En dan ben ik rond de vijftig.
Een opmerking speelt de hele tijd door mijn hoofd, 'je hebt altijd alleen maar gedaan wat je wou, n plaats van wat je moet'. Zonder een oordeel te leggen in het willen. Dit is een conclusie die ik zelf ook jaren terg heb getrokken als ik zag hoeveel verder mensen, met we ik op school zat, zijn in hun leven ten aanzien van mij. Fysiek voel ik me vaak ook klein. Dat wordt ontkracht als ik een foto zie. Vroeger woog ik 93 kilo, was een wat je noemt flinke vent. Maar ik voelde me altijd kleiner dan de rest. Heel vroeger was ik dat ook. Maar nooit als een volwassene.
Mijn onverschillige bestaan, verantwoordelijkheden ontwijken,  hield op nadat ik vader werd. Tot die tijd stond ik stil in mijn ontwikkeling. Geen goede opleiding genoten en het ontbreekt me aan sociale competenties.  Dat besef ik me. En sindsdien, ben ik door alle lopende problematiek niet in staat geweest het om te buigen. Dit is daarvoor het moment.
Zo eerst schilderen, stofzuigen. Zodra de film afgelopen is ene broodje voor de kleine. Dingen die moeten.

Eeuwige twijfel

Gek wordt ik van mijn eeuwige twijfel. Het blijft in mijn hoofd zitten. Tik-takt heen en weer.
Gisteren met mijn psycholoog nog besproken dat ik oud gedrag zo goed herken, maar in oud-oud gedrag stapte ik onverschillig over dit soort zaken heen. Nu blijft het in mijn hoofd. Maak mezelf verwijten, voel me een kluns. Dom en onzeker!

Mijn vriendin is vandaag jarig en ik kreeg de taak mee om voor haar verjaardag vanavond boodschappen te doen. Nu is boodschappen doen altijd een zware opgave door het gebrek aan geld. Iedere keer is het wikken en wegen wat neem ik mee en wat niet. Nu zat er geld in mijn portemonnee, dus het boodschappen doen gaat wat makkelijker dan normaal. Maar om nu ineens alles over de balk te gooien is ook niet handig. Ik weet niet wanneer het financieel weer mee zit. Zo kocht ik in een andere winkel wel een riem, die heb ik nodig, de oude is kapot. Maar geen muts, terwijl die maar €4,99 is.
Op de booddschappenlijst stond ook bier. Om bier te kopen heb ik in principe geen enkele moeite. Ik loop door de winkel en kijk wat ik nodig heb.Ondertussen reken ik me suf, wat kost het. Wat is het voordeligst. En wat kunnen we bewaren, na de verjaardag. Zo heb ik mijn principes al enigzins aan de kant geschoven. Voor de kinderen koop ik hamburgers van vlees in plaats van vegetarische, puur omdat het vlees goedkoper is dan de vleesvervangers. Heen en weer loop ik tussen de paden in de winkel.  Twee six-packs bier leg ik in de winkel wagen en ik shop verder. Rekenen en overwegen wat te kopen. Bij de aanbiedingen aangekomen valt mijn oog op sjieke pakketjes bier. Zes groene flesjes Chinees bier in een hip karton. Het levert me trek op, herinneringen aan Duitsland. Daar verpakken ze de six-packs in gelijke kartonnen verpakkingen. Voor het bier prijkte een in het oog springende oranje fluoriserende aanbiedings prijs sticker, waarop €0,99 staat. Ik reken me rijk, leg twee six-packs in mijn wagen en breng één  six-pack gewoon bier terug.
Bij het afrekenen staat het bier vooraan en in no time zie ik dat ik op een redelijk hoog bedrag aan boodschappen kwijt ben. Zag ik nu echt dat het bier €11,98 koste? Al met al valt het uiteindelijke bedrag van de boodcshappen toch mee, een totaal van zo'n €50 reken ik af.  Toch neem ik de bon mee. Bij het inpakken van de boodschappen kijk ik de bon na, inderdaad. Het bier kost blijkbaar €0,99 per flesje. OP dat moment kan ik me de sticker ook weer voor de ogen halen. helder zie ik die weer voor me. In de kleine letters stond €3,00 per liter.  Wat ben ik toch een eikel. Goedkoper uit proberen te zijn heeft me €8,00 gekost, normaal bier kost €2,00 per six-pack. Twijfel ontstaat, de bon ondertussen weg gegooid, zoek ik op. Het bier staat nog in de winkelwagen. Ga ik terug? Sta ik dan voor aap? Terug-niet terug ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh. Ik besluit te kijken hoelang de rij is. Die is erg lang. Ik zie ook nog bekenden staan. Niet terug dus, maar het laat me niet los. Niet op de terugweg in de auto en ook niet thuis. Ik voel me zo'n oen.

Evaluatie gesprek

Gisteren een evaluatie gesprek gehad met mijn verslavingsarts.
Zoals eerder beschreven heb ik op eigen houtje een tijd geleden de dosis verhoogd naar 100mg per dag,
Daarover heb ik hem via de mail geinformeerd, maar ik moest dus nog met hem in gesprek.
Na de verhoging, moest ik om een tekort te voorkomen ook weer verlagen naar de voor geschreven dosering van 80mg per dag. Die verlaging merkte ik direct. In de middag kreeg ik het moeilijk. Ik startte  nog steeds de dag met een flinke  dosis van 40mg, om in de middag-rond 1400- 20mg in te nemen. Dat was op basis van de 100mg, ook een dosis van 40mg. 20 mg is op dat moment van de dag  te weinig. Ik merk duidelijk dat ik dan voor ieder wissewasje de supermarkt wil opzoeken, trek ik pinda's, wat fruit etc., smoezen genoeg. Ik ben zelfs zo geconditioneerd dat ik plostklaps midden op de dag naar de  verf winkel moet. Die winkel zit  tegenover een supermarkt zit. Supermarkten  moet ik mijden momenteel. Dat lukt aardig. Lukt het niet, beloon ik mezelf met iets lekkers. Om zo de focus te verleggen. Een methode die momenteel prima werkt. Mits er wat geld in je zak zit. Maar dat is een ander verhaal.
Om terug te komen op ons gesprek van gisteren. De arts gaf direct aan dat verhogen wat hem betreft geen optie is. Binnen de organisatie,  zijn daarover afspraken gemaakt, 80 mg is de norm, er is te weinig bekend over bijwerkingen. Nou ben ik het daarover niet eens. In Groot Brittannië, wordt er standaard 120mg voor geschreven, omdat er uit ónderzoek vanuit de neurologie, waar 200mg de norm is, niks bekend is over bijwerkingen. Gaat mijn arts  over de voor geschreven norm van 80mg heen, dan moet hij de verantwoordelijkheid bij de patient neerleggen en dat wil hij niet. Ook zit er de angst dat het verhogen opzich de maatstaaf gaat worden.  Tijdelijk 100mg gebruiken vond hij echter geen bezwaar. Dat tijdelijek karakter moet ik dus nu voor mezelf gaan definiëren.
In het laatste punt kan ik deels inkomen. Maar zelf zou ik het basis van mijn ervaring met het medicijn juist de methode graag omdraaien. Net zoals, hoe heet die arts nu...., heeft gedaan. Hoog doseren, om daarna te minderen.
Voor mezelf zou ik nu het liefst 120 mg gebruiken, om het af te bouwen als de trek weer verdwenen is. Dat zou mij juist enorme rust geven. Nu heb ik nog steeds bij vlagen trek en is de kans op een terugval aanwezig, want een wijntje bij het eten, lijkt me weer zo erg lekker. Een biertje bij het werken werkt al heel mijn leven erg prettig. Ik zie de valkuilen.
Vanuit de verslavings zorg lijkt men toch echt voor de methode te gaan dat de Baclofen ondersteunend werkt, ondersteunend aan hun  behandeling. En daar ben ik het mee eens. Er is een hoop spaak gelopen in mijn leven en daaraan moet ik sleutelen. En dat doe ik en drinken stopt dat proces. Maar helemaal geen trek hebben door een hogere dosering geeft me meer rust. Eigenlijk het kip en het ei verhaal.

Troosteloze dag

Wat moet ik aan met deze dag.
Er spookt teveel door mijn hoofd: onrust en chaos.
Ik voel me onzeker. Het schilderen breekt me af. Kost me teveel moeite en het levert te weinig op.

Kutdag

Vandaag is zo'n dag die je liever niet meemaakt.
Voel me leeg en eenzaam. Zak weg in een depressie.
Onder die gevoelens zit een diepere laag van andere gevoelens verscholen. Onzekerheden, onzekerheden over wie ik ben en wat ik moet. Waar moet ik naartoe. En hoe? Vragen en vragen. Het schiet in mijn hoofd heen en weer. Vragen die vragen oproepen en ik heb geen antwoorden, alleenaar meer vragen.
Opruimen in het huis van mijn vriendin. De realiteit komt dichter bij. De verkoop zal ons opzadelen met schulden. En we hebben al geen geld. Hoe moet het met de zorg voor mijn kinderen. Hun toekomst. Wat kan ik eraan doen. Ik durf er niet aan te denken. Angst overheerst, het is een moment dat ik niet meer wil.

Hardlopen

In mijn vorige bericht schreef ik dat ik het hardlopen erg mis.
En dat is waar. Het afgelopen jaar heeft het hardlopen zeker net zoveel voor mij betekend als de medicatie.
Echter, het lopen werd een verslaving.
Zonder enige zelfcontrole heb ik me volledig op het hardlopen gestort. Want het ging zo lekker. Het koste me een half jaar om mijn basis conditie op pijl te krijgen. En vanaf dat moment leek er geen plafond te zijn aan mijn prestaties. Ik liep per week harder, verder en ook vaker. Ik viel enorm af, at nauwelijks en zat prima in mijn, krappe, vel. Zelfs het niet eten werkte verslavend. Totdat ik om de dag ging hardlopen, de datum dat het gebeurde weet ik nog exact-31 mei. De trainingsarbeid was veel te intensief, deze belasting kon mijn lichaam niet aan. Mijn knie hielt er mee op. Na 15 km, hard gelopen te hebben,kon ik geen stap meer verzetten. Diagnose een lopersknie.
Fysiotherapie zou me er bovenop moeten helpen. Het werd terugvallen, zoals eerder beschreven. Ik heb wel fysiotherapie gevolgd, zonder het gewenste resultaat. Een stap terugdoen in mijn prestaties is moeilijk voor me. Dan maar niet. Beter dan weer opstarten met alle onzekerheden.
Ik kwakkelde de hele zomer en herfstet mijn blessure, maar ook met mijn onzekerheden en terugvallen.
Het hardlopen betekende zoveel voor me. Als ik 's morgens 10km ging lopen, starre ik de dag fantastisch. Het vooruitzicht om na een drukke dag nog 7km te kunnen lopen met een hoge snelheid, zonder limiet, op zoek naar het maximale, weerhield me om te drinken. Dit alles viel weg. Drinken werd al snel de routine.
Maar het is niet wat ik nastreef. Het is oud gedrag, cravings die blijkbaar dichter aan de oppervlakte liggen dan je wilt. Het brengt me niet verder. Bier geeft me op de lange termijn niet de rust die ik zoek.
Zoals dus beschreven koos ik mijn eigen pad. Ik verhoogde-weliswaar zonder overleg- de dosis Baclofen, zocht weer contact met mijn EVH en mijn psycholoog. En ik ging weer naar de fysiotherapeut.
Nu nam ik zijn verhaal wel serieus en probeerde niet: zoals de vorige keer, alleen maar weer zo snel mogelijk, zo hard en ver mogelijk te lopen. Trainen van de spieren in mijn bovenbenen was het belangrijkste.
Langzaam opbouwen. En dat is moeilijk voor me. Maar het lukt aardig. Ondertussen loop ik weer: eigenlijk te hard en te ver. Want dat moet van mijn onzekerheid.
Maar ik doe ook de oefeningen om mijn boven benen te trainen. En ik let op de frequentie
Maar het voelt wel goed, lekker hardlopen.

Terugvallen

Enige twijfel ontstaat op het moment dat ik dit bericht een titel moet geven. Mijn eerste ingeving was, perspectief. Ik ben niet iemand die zich bezig houdt met goede voornemens. Maar januari voelt iedere keer toch wel weer aan als nieuwe start. Dat heeft er mee te maken dat de afsluiting van het voorgaande jaar iedere keer weer een strijd is. Een gevecht met eenzaamheid en leegte. Het nieuwe jaar, moet dus wel beter.

Zo'n 3 maand geleden heb ik de alcohol weer toegelaten in mijn leven. Het ging goed. Wijntje bij het eten, lekker! Na  een tijd een wijntje na het eten. Vervolgens een wijntje bij het eten koken. Biertje in de middag en in 'no time' stond bier weer bovenaan mijn boodschappenlijstje.
En op het moment dat ik door externe factoren op mijn gevoeligste plek wordt geraakt, sta ik om 08.45 bij de supermarkt Mijn gevoelige plekken zijn bekend, ik ken ze, en ik sta ondertussen op de wachtlijst van een instantie om er mee aan het werk te gaan. Maar het woord wachtlijst zegt genoeg.
Het wachten duurt lang en de wereld staat niet stil. Als ik alles buiten de deur kan houden en me niet buiten mijn eigen comfort zone hoef te bewegen, gaat het prima. Maar dat kan niet altijd. Je moet dingen, er worden dingen van je verwacht. En of dat reëel is? Daarop heb je niet altijd invloed. Die strijd kan ik niet aan en vlucht weg. Weg in mezelf, ik pak de oude routine weer op- en doe ook alles weer alleen, hulp wat moet je ermee(er veranderd toch niks)- en weg in de drank.Sta om  08.45 bij de supermarkt. Six pack bier halen. De hele dag door dralen en drinken. Het tempo is er uit, dat wel.  Die ondersteuning heb ik van de Baclofen. Een six pack helpt me door de dag heen. in de late middag, er nog wat halve liters zwaar bier bij,  en het is voldoende.
Maar het helpt niet. De gevonden rust, veranderd in boosheid. Dingen die moeten gebeuren  worden niet vooruit geschoven, maar helemaal niet meer gedaan.  De negatieve spiraal wordt groter en groter.
In mijn boosheid ben ik niet in staat om dingen los te laten. In mijn hoofd stapelt alles zich op. Kleine dingen worden immens groot. Ik ben een en al onrust. 
Werken in mijn atelier. Niks lukt. Ik begin er niet eens aan. En wat ik gisteren heb gedaan doe ik morgen weer over.
Het enige dat ik kan en moet doen is stoppen met drinken.  Ik besluit mijn dosis,  zonder overleg met mijn arts, aan te passen.  In de morgen 40mg, dan heb ik het het zwaarst. Zie op tegen de dag, letterlijk heb ik er vaak geen zin in. In de middag 40mg. In de middag moeten er dingen gebeuren. Ik moet, stilstaan kan niet: stilstand is achteruit gang! In de avond 20mg om van de  tafel dorst af te komen en laat in de avond 10mg voor de continuïteit in de nacht.

Het lukt. Ik krijg na een tijdje de trek weer beter  onder controle. De hogere dosering werpt zijn vruchten af.
De trek verdwijnt niet in zijn geheel. Maar ik wil niet ongevraagd door verhogen, dat zou problemen veroorzaken in mijn voorraad medicatie. En mijn arts raadplegen: dacht het niet! Die heeft een verhoging al eerder afgewezen.  Het op eigen houtje verhogen van de dosis, puur verslavings gedrag, veroorzaakt wel een tekort aan medicatie. Maar dat is op dit moment bijzaak. Prioriteit heeft nu het weer opzetten van een vangnet. Ik ben weer gesprekken aan gegaan met met EVH, mijn vriendin, en in de toekomst met beide tegelijk om te kijken hoe we het niet zo ver kunnen laten komen.  Want ik kan het niet alleen, dan sluit ik mezelf af, maar probeer het iedere keer wel. En stoot daarmee de mensen die om me geven af.
Nu wacht er nog een gesprek met mijn verslavings arts. Want die was altijd erg tegen verhogen van de dosis.........mail is verstuurd. Wordt vervolgd!



Ik mis het hardlopen zo!